Las palabras no dichas a él indigno

Cada ves que comienzo un día y veo el radiante sol amparándome  siento un gozo en mi corazón  me regocijo con esa sensación de rayos dorados llenando mi pecho, embargandome de alegría.

     Pero... no todo es tan bonito, al abrir una truculenta puerta encuentro a la realidad, veo a un ser bípedo  que mas que eso, deberia caer en el orden de los reptiles, su corazón y sangre frió como el hielo, me hacen dudar de donde vengo y porque vengo acá.

    Cada día sistemáticamente durante los últimos años e recibido la serie de criticas y devaluaciones por una lengua estéril y filosa igual que un bisturí,  solo tiene tiempo para vanagloriarse y devaluar cualquier cosa que no encaja dentro de su paradigma de superioridad en el mundo, es demasiado bueno y demasiado superior, por algo esa serpenteante lengua se ciñe solamente a los acontecimientos del pasado, donde aparentemente "todo era mejor", pero bueno acá se ve en su hipocresía  hundido en sus tumultuosas palabras y falsas promesas, sufriente y quejumbrado como lo ha de hacer un bebe, con el único fin de pedir atención  se cree el mejor pero con suerte sabe como sobrevivir.

   Este ser al borde de un F60.2 [301.7] o sino sumergido en sus iracundas aguas de esto, es simplemente un pequeño fragmento de lo que podría denominarse ser humano, es solo la avidez de su lengua frente a ojos ilusos que admirar con ilusorio pensamiento de la grandiosas de este ser, siendo que este reptil ni es su propia cueva se siente a gusto y vive en su miseria húmeda y desolada.

   El dia de mostrar su verdad sera triste, sera ver como un huevo cae al piso y se reviente, debido a que no esta apto para soportar el dolor, sino vivir en una falsa felicidad que cree que es solo acrecentar los cuerpos de ratas muertas en su nido con el fin de sentirse mejor que sus congéneres  Aunque esto es irrelevante, al fin y al cabo este  pobre remedo de serpiente o culebra (con respeto a estos hermosos seres que habitan y fecundan el mundo), solamente mira con alevosía grandes reptiles que no sabes que hacer con toda la comida que quieren, y no importa cuanto este pútrido ser de sangre fría trate de cambiar siempre a de ser un vil remedo de reptil. (porque ni siquiera para serpiente le alcanza en verdad...)

Familia

     En momentos uno cree en estructuras concretas e invariantes, tal podría ser la familia como la conocemos, lo que es un grupo de individuos que se relacionan por lazos sanguíneos, aunque esto podría estar parcialmente errado, hay elementos de estas relaciones interpersonales que pueden ser establecido por la costumbre y fenómenos de apego, aun así delimitar a la familia como un grupo de individuos pre-establecido y cuasi-estructurado es errar garrafalmente. Algunas personas coloquialmente dirían "la familia que uno elige son los amigos" yo aprobaría esta hipótesis  pero en esta vida nada es eterno, en algún momento la energía se consume y el movimiento se acabo, en este caso igual puede ocurrir con las amistades, en donde el fin no es necesariamente catastrófico  sino la muerte de uno de los individuos, que hace fluir la esencia en otros niveles y sentidos mas elevados.

     Aun así en este momento de la vida e encontrado un camino diferente en donde un sentido de comunión, donde la comprensión de la vida trasciende los sentidos banales propuestos por la sociedad occidental en donde el que acumula mas es el mejor y el que no fracasa. A lo que me refiero es al Budo de la Bujinkan, en donde todos los individuos se centran en un estudio y alegría que no se equipara a muchas cosas, en donde la posibilidad de ser uno mismo ayuda a mejor tanto a uno como a impregnar a los demás con un espíritu de pro-actividad y creatividad. En esta "familia" uno podría pensar que un sensei, soke o "profe" puede ser una figura a la que uno debe temer como en los sistemas jerárquicos comunes, pero para mi toma una arista diferente, en el sentido de que e aprendido que la jerarquía es solamente una responsabilidad, en donde el conocimiento en cierta posición da atribuciones, pero aun mas responsabilidades, en casos puntuales por los demás alumnos del dojo. En mi caso Muhenko Dojo me a hecho crecer como persona y cambiar, ser mas responsable por las labores que han derogado en cada uno de nosotros, pero de igual manera e aprendido a ser humilde a pesar de haber adquirido algo que podría alimentar un ego enajenado en pro de un narcisismo, esto no a ocurrido, e aprendido a callar cuando se debe y a hablar cuando creo tener algo para entregar a quienes me entregan su mejor disposición tanto dentro como afuera del tatami de entrenamiento, esa es la que siento mi familia. 

Sobre un día normal y otras cosas.

Ni siquiera se porque dije de un día normal, si fue sin igual un con mucha felicidad y penas, un día pleno lleno de inyo y onmyo, primero me di cuenta de lo feliz que era con mis amigos, que en algunos casos el tiempo es la relatividad vuelta misma con lo que se refiere a sentirse pleno con terceros, pero aun así esta misma relatividad del espacio como el tiempo pasa la cuenta. Hay cosas que uno sacrifica por gustos básicos que pueden pasar la cuenta, el peso de los vicios solamente pueden solventar una amistad que a de ser descarrilada, mientras que las mismas buenas acciones de preocupación cariño y afecto pueden ser mal entendidas debido a la intensión que uno pone en las cosas que hace, aun así querer hacer el bien puede traer el dolor, un dolor que se alarga y haciende a fragmentar amistades y corromper confianzas, algo lastimero y que me provoca mucha pena, al igual que el dolor de sentirme anexado de mis supuestos seres queridos que los poco de gran manera en boga a lo "querido" que yo soy para ellos, pero eso es solo un detalle algo humano el tener la expectativa de cariño y esperar una reciprocidad y no una invalidación al actuar.
      El punto es que aunque uno sea benevolente y bueno, trate de ser ecuánime frente a la adversidad la vida puede sea aun mas cruel de lo que uno espera (como si se rigiera por el arte de la guerra para hacerte caer cuando quiere verte caer), pero es un detalle, un detalle que uno no tiene que enfrentar sino fluir con el, ver como la traición y el despojo humano se claman entre si, mientras esperan incontables penurias. En cuanto a mi me abstraigo y trato de dar un mensaje algo humilde con respecto a tener amor y respeto tratando de supere las trabas del espíritu egoísta y la compulsividad.

Un pequeño sueño y un par de giros.

 Era una casa que tenia el patio delantero mirando a una carretera que tenia un sacado antes de llegar a esta, esta carretera era de grava y ripio con colores terracota, marrón y escarlata. por el sacado venia una señora refunfuñando y alegando increpando a una anciano y un anciano frente a la casa, la señora levanto un paraguas con intención de golpearlos (esto en un día de pleno sol, en un ambiente desértico en donde daba la impresión de movimiento constante por el calor emanado por el suelo). Ante la llegada de la señora junto con sus dos hermosas y jóvenes hijas que estaban perplejas ante la actitud de la anciana yo miraba desde mi puesto, era una suerte de vendedor de plantas y chucherías  hablaba lento y pausado y ocupaba ropa ancha de tonos amarillos tenues con blanco, ante la trémula e intrépida llegada de la señora, vi como el par de ancianos miraban perplejos por como eran tratados, ante lo cual yo respondí a la cátedra de garabatos de la avasalladora señora "este no es su plano retírese y no moleste a los vivos" junto a unos pequeños ademas con mis dedos. Acto seguido la señora se esfumo como si fuera una ráfaga de polvo, sus hijas miraban perplejas pero aliviadas, mientras que yo por el momento no lograba entender que había ocurrido, acto seguido de la casa salio un señor vestido acorde a los autos de la época (que según la carretera eran los años 20 por los cacharros que andaban circulando); me dijo "bueno ahora sabes lo que se siente hacer un exorcismo" yo mire perplejo y lo único en que pensé fue en irme, sentí la satisfacción de mis actos y ante eso empece a tomar mis cosas un poco excitado por lo ocurrido recientemente, le pedí ayuda a las jóvenes quienes me ayudaron a guardar y ordenar mis cosas y me fui caminando por un lindo y tumultuoso bosque de coníferas de un tono verde oscuro junto a las hermosas jóvenes  mientras algunas bestias del bosque se acercaban a mirar como me retiraba (se contemplaban algunos búhos, zorros, ardillas voladoras y golondrinas).

En un lago...

La música brota desde los animales hasta los solemnes arboles que se mueven con un ligero vaivén del afable viento, mientras el cristalino lago tintinea con los rayos de sol anaranjado que abraza al mundo que tiene un manto de nubes que lo abrigaTb

Las heridas del ego

Dentro de la vida uno ve muchas cosas, tal como es el caso de tener que alimentar un vacío que quedo tiempo atrás en tiempos inconmensurables de gran valor, tal podría ser la infancia en donde la presencia de algo de amor y un poco de comprensión podrían ayudar. Pero en ocasiones esto no ocurre y uno se ve solo y vacío ante lo cual la única forma de hacerle frente es llegando un vacío en otro tiempo, esto se puede hacer de muchas maneras, tal es el caso de comarcando cosas inútiles buscar un reconocimiento vacío e ilusorio de personas que en verdad no le somos relevantes, pero volvamos al temas de los objetos, la falta de algo en la ventas después se ve reflpejado con el exceso de sandeces que aparecen en la adultez, esto puede deberse a que, los anhelos no conseguidos se manifiestan en una suerte de consumismo seudo-bulimico.
Pero igual esto destaca un dejo e narcisismo en donde solamente se buscan cubrir con abundantes cosas debido a que les falta los mas importante que es un amor sincero y primigenio, el sentir un abrazo sincero y con un valor de verdad y sentimientos reales, que hagan sentir a una persona querida, comprendida, protegida y principalmente amada por el solo hecho de ser un ser viviente.
En fin el tema es que esas heridas de la juventud nos distancian y nos alejan de los que uñéremos y nos acercan a cosas que ni queremos, pero que nos hacen creer que si queremos.

Yo en el fondo solo quiero una palmada en la espalda y una frase de bien hecho muchacho, pero aparentemente nunca es suficiente o siempre fallo en algún sentido, puede sonar un algo derrotado o fatalista, pero es la sensación con la que ando en la vida, rara ves siento algo diferente, pero bueno por ahora será así, sospecho que por algo estoy sintiendo esto, igual me gustaría mas empezar a sentir una suerte de autosatisfacción en ves de buscar algo en los demás, pero en fondo igual mantenerme resiste al contacto, que alguienu me ampare con un simple y sincero abrazo...

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"Como hago para compartir contigo, para tenerte acá y ahora, que seas inamovible frente a mi imparable movimiento, que seamos la sinergia y esplendor, la pasión y amor que tanto anhelo y necesito, como hago para verte acá, mirarte a los ojos, sentir tus delgados brazos desplomarse sobre mi cuello y que mi hombro sea tu regazo, dejar al tiempo estar y que simplemente seamos mientras dure lo que deba durar... ¿como?"